SMS přání a básničky

Psali dva studenti pisemku. Ucitel jim po opraveni rekl: „Podivejte se, oba jste meli devet otazek dobre az na tu posledni. Jeden z vas mi na ni odpovedel: Nevim; a ten druhy: Ja taky ne.

Lovec zvere jel s manzelkou a tchyni na safari. Jednoho vecera se mladi probudili a vsimli si, ze maminka je pryc. Manzelka hned, ze ji musi jit hledat. Manzel vzal pusku, poradne si loknul whisky, popadl zenu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mytine nedaleko reky se jim pred ocima rozestrela hroziva scena – neboha stara dama zady oprena o strom a metr od ni s vycenenymi zuby obrovity lev. Manzelka hystericky spusti: Proboha ziveho, co budeme delat? Manzel se tak podiva na tchyni a povida: Nic. Ten lev se do toho pruseru dostal sam, tak at si sam pomuze.

Deti, jak dela ovecka? Beeee!!! Deti, jak dela kohoutek? Kykyryky!!! Deti, jak dela svine? Dobry den, silnicni kontrola, vase doklady, prosim …

Pet Anglicanu prijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italsky dopravak: „Jede vas pet v Audi Quattro a to je nezakonne.“ „Jak to, nezakonne?“ divi se Anglican u volantu. „Quattro znamena ctyri.“ „Quattro je nazev automobilu!“ namitl Anglican nevericne. „Podivejte se do papiru, tady je to napsano, automobil je urcen pro pet cestujicich!“ „Tohle na me nezkousejte,“ trval na svem dopravak . „Quatro znamena ctyri. Je vas v aute pet a to znamena, ze porusujete zakon.“ „Zavolejte mi sveho nadrizeneho,“ zuril Anglican. „Chci mluvit s nekym inteligentnejsim!“ „Nemuzu ho zavolat,“ krcil rameny dopravak. „Ma praci se tremi chlapiky, kteri prijeli ve Fiatu Uno!“

Jede Chruscov na Sibir a po ceste vidi muzika s jednou botou, na druhe noze ma omotane hadry. Zastavi a pta se: – Copak, soudruhu, ztratil jsi botu? a Muzik udivene: – Ne, nasel!

Sedi maly chlapecek na chodniku a place. Prijde k nemu deda a pta se: „Proc places?“ – „Protoze nemohu delat s devcaty to co velci kluci.“ Deda si sedne vedle neho a zacne plakat take.

- Pane Paroubek, rychle, vstavejte!! Na pana prezidenta byl spachan atentat!! – Coze?? Vono uz je pul sedmy ?!?!

Cinsky traktor ore mirove. Je napaden nepratelskymi stihackami, palbu opetuje a odleti zpatky na zakladnu.

Jde duchodovy par parkem a najednou deda povida: Tak co, Marie, co kdybysme na to jeste skocili!?! Ale dedo, kdyz ja uz ji mam celou ztrouchnivelou. To nevadi, ja ti ho tam nasypu!

Sef blondynce: „Vas nastupni plat je 8000 Kc. Casem muzete mit plat 12000 Kc.“ Blondynka: „Tak ja tedy prijdu radeji casem.“

Kanibalove, otec a syn, jdou po plazi a vidi krasnou blondynku. Syn se pta: „Tati, snime ji?“ „Ale kdepak. Vezme si ji domu a snime maminku.“

Vytahuje se maly Kalianko ve skole: „Kluci, ja mam doma psa a ten umi lhat!“ – „To neni mozny!“ Kamaradi mu neveri a tak Pepicek prinese psa druhy den do skoly: „Tak davejte pozor! Baryku, jak dela kocicka?“ – „HAF, HAF, HAF!“

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Povida dedecek babicce: „Babicko, pojd se milovat.“ Babicka odpovi: „Ale dedecku, ja uz ji mam celou takovou vyschlou!“ „Babicko, to nevadi, ja ho mam take vyschleho!“ „No tak vidis dedecku, ze to nejde!“ „Ale jde, babicko, tak ja ti ho tam nasypu!“

Proc je pro muze dulezitejsi vzhled zeny nez jeji rozum? Protoze vetsina muzu mnohem lepe vidi nez mysli..