SMS přání a básničky

Aron s Izakem se pohadali. Izak v zlosti rekl Aronovi, ze je smradlavy zid. Aron si sel stezovat k rabinovi. Ten si druhy den Izaka zavolal, vyslechl si jeho verzi a naridil mu, ze se musi Aronovi omluvit. Izak se pta: „A muzu se mu omluvit po telefonu?“ Rabin souhlasil a tak Izak zvedl telefon, vytocil rabinovo cislo a povida: „Halo, to je byt pana Kohna?“ Na druhe strane se ozve Aron: „Ne, to bude asi omyl.“ – „Tak prominte!!!“

Ten, kdo teskni, tomu je teskno. Jak je pak ale tomu kdo si hovi??

Prijde chlapek k doktorovi, ten ho prohledne a potom povida: Clovece, vy musite pit jako duha! Mel byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je desne tezke. No tak zkuste treba si misto kazdeho pullitru dat jablko. No pekne… ale kde ja vezmu denne sedesat jablek???

Pan Volekule si kazdy den zkracuje chuzi po schodech jizdou po zabradli, coz se nelibi uklizecce. A tak mu namaze zabradli maslem a zepta se ho „Tak co, pane Volekule jak se vam dneska jelo??“ A Volekule na to: „Jako po masle.“ Tak tam napatla med a zepta se ho: „Jak se vam dnes jelo??“ A Volekule odveti: „Jako po medu.“ Tak se uklizecka nasere jde do zelezarstvi a koupi hrebiky nalepi je na zabradli a ceka. Po hodine cekani prijede pan Volekule a ona se ho zepta jako tradicne: „Jak se vam dneska jelo“ A Volekule odpovi: „Uz mi muzete rikat vole, kule jsem nechal v 5. patre.

Prijde clovek k doktorovi – Pane doktore, prosim vas, jak souvisi usta s konecnikem? – - No nekde to zacina a nekde konci, co je to za otazku? – Ale, kdyz tlacim na stolici, vikle se mi sestka vlevo nahore… – - Ukazte…v podstate jste v poradku, ale priste, az budete jist ty spanelske ptacky, nezapomente napred odstranit tu nit…

Kat prisel pozde vcer domu a hned budi svoje deti: „Decka, vstavejte, prinesl jsem vam z prace novy balon!“ Deti se podivaji na novou hracku a zajasaji: „Jejda, zase jeden z otevrenyma ocima!“

Prijde jezedak z prace domu, manzelka mu pripravi veceri, on ji sni a pak hned povali manzelku na postel a hodinu se s ni miluje. Druhy den zrovna tak, treti den zrovna tak. Po tydnu uz chudak zenska skoro nemuze chodit, tak zvedne telefon a zavola predsedovi druzstva: „Predsedo, soudruhu, nemohl bys memu muzi dat vic prace? Posledni dobou je, no, jak to rict, az moc bujny“ Predseda slibil, ze s tim neco udela. A skutecne, dalsi den se vratil manzel z prace s unavou v tvari a povida: Hele, ja sem ti tak unavenej, ze snad dneska ani nebudu zrat a hupnem na to rovnou.“

Jde pan do hospody a rika, ze nekouri, nepije alkohol a nemluvi sproste. Az odejde tak se ozve: Doprdele to cigaro mi zase spadlo do piva!!!!!!!!

„Francku, uz vis, ze Tonicek je mrtvej!“ – „Nevim!“ – „Umrel prej na schodech pred dverma do hospody!“ – „A byl na ceste tam, nebo ven?“ – „Byl na ceste tam!“ – „Chudak Tonicek!“

Jde policajt po parku a drsne si boucha pendrekem o ruku. Pribehne za nim klucina a vola: “ Pane policajt, pane policajt, rychle, za rohem se mlati 20 buzerantu s 20ti policajtama!!!“ Policajt se otoci a sladounce se zepta: “ A jak si nasi vedou???“

Levi a Samuel kraceji vecer Centralnim Parkem. Najednou se pred nimi objevi lupic, ktery na ne miri pistoli a zada po nich vsechny penize, ktere maji u sebe. Levi vynda z penezenky 100 dolaru a podava je Samuelovi: „Samueli, ja skoro zapomnel, ze jim dluzim 100 dolaru. Tady jsou.“

Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: „Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim.“ Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim tri ctvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil,ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika: „No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou ke Kauflandu.“

V kupe osobacku sedi stary kmet. I pristoupi tri zeny ktere zahaji okamzite debatu. Prvni pravi: „To si damy neumi snad nikdo kdo to nezazil predstavit ta migrena jake to jsou Vam bolesti.“ Do reci ji skoci druha: „Copak ta migrena ale kdyz rozboleji zuby, to sou bolesti.“ Rozvazne zadebatuje treti: „Copak migrena a zuby, ale rodit jo to sou bolesti.“ Dedovi to neda a zasisla do rozhovoru: „Tak jak Vas tak zensky posloucham tak Vas asi nikdo nikdy nekop do kouli.“

Vojak posila z vojny balicek stare babicce granat. A pise: „Babi, kdyz zatahnes za ten provazek, dostanu tri dny dovolene.“

Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka…